Воспитывать ребенка, заботиться о нем и защищать его интересы – установленная законодательством обязанность каждого родителя. Но как определить ту грань, которая отделяет заботу от гиперопеки, а главное, как не перейти эту грань?
Забота о малыше
Малыш появляется на свет. Он такой беспомощный, уязвимый, зависимый от взрослых и так нуждается в их опеке. Забота о крохе, внимание к его потребностям – не просто необходимость, но и прямая обязанность окружающих его взрослых. Именно от них, их решения зависит, что и когда он будет кушать, пойдет ли он на прививки, отправится ли он после прогулки в магазин или напрямую домой, будет ли он окружён любовью и заботой. Научные исследования доказали: дети, получающие много тепла и внимания в младенческом возрасте, во взрослой жизни чувствуют себя более уверенно и менее подвержены стрессу.
Но время идёт, и ещё недавний младенец уже с уверенностью стоит на ногах, знает, что ему хочется на карусели, а не идти домой, или продолжать плескаться в весёлом прибое, а не греться на бережку, и кушать мороженое, а не суп! Но мы ведь понимаем, что для него лучше. И продолжаем решать, опекать, заботиться: кормить, одевать, выбирать книжки и игрушки, решать, в какой садик определить (или без сада обойдёмся), в какую школу отдать – и так до бесконечности.
Так откуда же вдруг берется это жесткое слово “гиперопека”?
О значении приставки “гипер-” и воспитании
Родители обязаны заботиться о детях и обеспечивать их интересы. Но правда такова, что чем старше ребенок, тем более самостоятельным он должен становиться. И наша задача заключается в том, чтобы помочь ему приобрести эти навыки, дать ребенку возможность получить свой собственный опыт.
Оглядываясь на свое детство, мы часто осознаем, как много было упущено, сколько ошибок совершено, и чего можно бы было достичь, если бы… И конечно же хотим дать своему ребенку лучшее, восполнив свои пробелы в образовании, навыках, тренировках, и ЗАЩИТИТЬ ЕГО ОТ ОШИБОК.
Вот именно здесь чаще всего и появляется приставка «гипер-». И если в словарях она имеет значение «превышающий норму», то в воспитании она означает «лишняя». Ведь каждая ошибка – это опыт, пусть и негативный. И защищая ребенка от этих ошибок, вы лишаете его не только этого опыта, но и возможности «прожить» неудачу, найти свое решение проблемы, научиться преодолевать трудности. У ребенка должно быть право на ошибку, в противном случае он вырастет в безынициативного, закомплексованного взрослого, который боится сделать лишний шаг.
А еще гиперопека – это создание искусственных ограничений: для любознательности, для саморазвития, для стремлений.
Совет: если детская затея не носит опасный деструктивный характер – дайте ребенку пройти через этот опыт (даже если вы уверены, что без «шишек» не обойтись).
Что стоит за гиперопекой?
Как бы мы ни оправдывали свои действия: нашими знаниями, отсутсвием времени и т.д., чаще всего за гиперопекой стоит наше недоверие. Уверенность, что ребенок недостаточно умел, умен, проворен для нужного результата. Завязать шнурки, застегнуть рубашку? – Да он точно этого не умеет, пробовали тысячу раз. И в результате любящая бабушка в который раз запрещает внуку одеваться самостоятельно, а в садике он встречает осуждающие взгляды своих ровесников и ворчание нянечки. Скажите, как тут не взяться комплексам?
Совет: посмотрите на сверстников своего ребенка и ответьте, выполняют ли они самостоятельно какие-то рутинные действия, которые вы делаете за него? А Вы справлялись с такими заданиями в этом возрасте сами? Если Вы дали утвердительные ответы на оба вопроса – повод задуматься.
Еще одна мощная мотивация для гиперопеки – попытка наполнить свою жизнь смыслом. В этом случае забота о детях становится главным делом в жизни родителей, бабушки или дедушки. Взрослые пытаются доказать свою важность, незаменимость, отнимая у ребенка часть его возможностей, делая его исполнителем чужой воли. Мало-помалу, ребенок отказывается от этих функций: хотеть чего-то? – но за него уже все решено и расписано на будущие годы вперед, да и нет у него времени на желания и мечты. Так развитие личности ребенка превращается в ограничение его саморазвития и самовыражения.
Вывод один: какие бы ни были причины гиперопеки, для ребенка важен баланс между родительской заботой и возможностью принимать самостоятельные решения, и чем старше он становится, тем большим должен становиться объем самостоятельности.
Виды гиперопеки
Психологи выделяют 2 вида гиперопеки:
- Потворствующая, и
- Доминирующая (или авторитарная).
В первом случае взрослые не жалеют никаких сил и средств для своего ребенка, готовы идти на жертвы ради его интересов: ограничивать себя, не считаться с интересами других лиц. Ребенка растят маленькой принцессой, гением, талантом, красавицей. Такие дети очень зависимы от успеха. Стоит ли говорить, что не всегда ожидания взрослых находят подтверждение в реальной жизни. И вся боль открытия приходится на неподготовленную детскую психику.
Второй вариант связан с неусыпным контролем за ребенком: постоянными нотациями, запретами, напоминаниями, поучениями, командами. Взрослый лучше знает, что надо ребенку, даже если дело касается малого. Часто это сопровождается негативными комментариями типа: «дай я сам: ты не умеешь», «вырастешь – узнаешь», «бестолочь». Закомплексованность, заниженная самооценка и отсутствие самостоятельности – верные спутники таких детей.
Да, ребенок не может всего знать и уметь, но развитие самостоятельных навыков – последовательный процесс, предполагающий поэтапное усложнение возможностей малыша. И если ему не давать развивать простейшие умения, неоткуда будет взяться и более сложным навыкам.
Как помогать ребенку, не допуская гиперопеки?
- Помощь взрослого нужна ребенку, если он в силу возраста и развития не способен справиться с этой функцией (например, одевание младенца, чтение книги дошкольнику).
- Если ребенок уже в силах справиться с заданием – дайте ему это сделать, как бы неуклюже и медленно это не происходило. Не критикуйте и не лезьте с советами и помощью. Так вы дадите ребенку шанс на свою маленькую победу (над шнурками или прописями).
- Научите ребенка просить о помощи. И не кидайтесь делать что-то за него при первой же жалобе на неудачу. Пусть он пробует находить собственное решение или пытается обсудить выход из ситуации.
- Даже если ребенок просит помочь, не забывайте спросить, что конкретно он ожидает от Вас. И если ситуация некритичная, и есть пространство для маневра – пообещайте помочь через … минут. (Возможно, за это время ребенок сможет справиться и сам).
- Если ребенок просит совета, не забывайте спросить его мнение по этому вопросу, а уж потом говорить свое.
- Предлагайте ребенку выбор (модель обуви, цвет платья, блюдо на ужин) и, если он принял решение – не пытайтесь переубедить или раскритиковать.
- Не забывайте хвалить ребенка за его (пусть даже маленькие) достижения. И не ругайте за неудачи. Лучше настройте его на дополнительные попытки.
- Поощряйте самостоятельность ребенка, пусть у него будут свои собственные посильные обязанности и дела, которые отданы целиком ему «на откуп».
В заключение хотим сказать: воспитывая наших детей целостными и самостоятельными личностями, мы даем им хороший старт для будущей жизни. Больше того, отказ от гиперопеки – это и есть искреннее проявление заботы об интересах детей, а также реальная возможность стать другом своему ребенку.
